I’m back!

Après trois semaines de périgrinations définies par la densité touristique, les limites de mon Interrail Global Pass, le fuseau horaire et le trajet des oies au printemps, je suis rentré à Paris. J’ai pris trois semaines pour aller voir la famille à Bordeaux, puis pour sortir un peu de la capitale et en visiter d’autres, des capitales. Ok ok tu vas me dire que Venise n’est plus capitale de quoi que ce soit depuis un sacré bout de temps mais je m’en fous un peu. Je m’y suis perdu il y a deux semaines en cherchant la Corte Sconta detta Arcana et pas toi. Mais bon, Vienne, Berlin, Stockholm et Copenhague c’est bien des capitales non? ça fait quand même 80% de capitales sur les villes visitées. C’est vraiment pas mal, à mon avis.

Enfin bref, grâce à Interrail et à CouchSurfing c’était très sympa et très pas-trop-cher, grâce à la crise économique les gens de la météo avaient moins de temps d’antenne donc j’ai eu que du beau temps et il n’a commencé à pleuvoir que quand j’avais vu la Petite Sirène, grâce à Kodak et Fuji et Yashica et Canon j’ai pu prendre plus de 800 photos (deux ou trois d’entre elles devraient être pas trop mal, je suis impatient de savoir lesquelles), grâce à l’espace Schengen j’ai pas eu besoin de mon passeport (qui est périmé), grâce à la zone Euro la Suède et le Danemark ont été un peu plus chers qu’ailleurs (voilà ce que c’est d’avoir toujours des têtes couronnées), et puis grâce à Pablo, Mic, Kerstin&Helen , Triston, Dan, Michael et Maria, c’était aussi très bon côté rencontrage de gens.

Et maintenant, grâce à mes collègues du boulot et à mon anniversaire (aka « le noël de septembre» ), je vais pouvoir développer mes 22 films.

Pis j’adore Paris. Plus j’y vis, plus j’ai envie d’aller vivre à Berlin, bosser à Copenhague ou draguer à Stockholm.

on m’a parfois demandé ce qui est le mieux, genre, entre avoir des pagaies à la place des membres ou avoir une hélice sur la tête. ou alors, entre garder la tête froide en cas d’incendie et pouvoir se gratter l’endroit du dos qu’on peut pas atteindre normalement. je sais jamais si je peux y répondre. alors je suis obligé de mentir. ça m’arrive comme ça. paraître naturel, ne pas me soucier du fait que la réponse que je donne n’est pas ma réponse à moi. c’est là que je retrouve les vieilles échappatoires.
mais qu’est-ce qu’ils en savent les gens de ce qui cause mon tourment?

un jour j’ai commencé un message par « j’ai eu une idée» . il n’a jamais eu de réponse. c’est le risque quand l’idée n’était pas attendue, tant dans la forme que dans le fond.

est-ce qu’un yoyo se fatigue de se dérouler, puis se renrouler dans l’autre sens en remontant?

on m’a aussi demandé si c’était mieux de marcher avec les pieds dans le vide ou de courrir en laissant sa tête derrière soi. hé bé j’ai su quoi répondre & ma réponse était la bonne, pour moi.

J’ai vingt-et-trois ans pour la première fois de ma vie.

Et je ne sais pas pourquoi. Enfin, ça c’est pas la question qu’on peut se poser et à laquelle on répondra facilement. Non, par contre l’on peut profiter de ces dates dont la périodicité annuelle feint l’impression que l’on a de se retrouver après un cercle complet pour se retourner et voir ce qui a composé ledit cercle. Ou l’impression dudit cercle : vu qu’on ne tourne pas vraiment en rond, on avance. En tournant en rond. C’est pas très logique, mais dans ma tête ça prend l’air d’un tire-bouchon : si on tourne en rond, on se retrouve trop souvent à l’identique ; si l’on avance, on perd vite ses repères ; mais si l’on utilise deux dimensions pour tourner en rond et que l’on avance dans la troisième, on a une jolie ligne de vie à la fin de laquelle, si d’un grand coup sec on en tire la poignée, on pourra déboucher une bien belle bouteille. Et le karma dans tout ça? Là c’est un peu plus compliqué. Voyons, on a un tire bouchon. On peut dire que l’axe central de ce tire-bouchon c’est le Chi, le tube autour duquel s’enroule la vie, et dont le sens d’écoulement détermine la direction où l’on avance. Oué, le flot de la vie, une merde comme ça. Et ce tube donc, il est pas droit, il est courbé, mais sa courbe est longue, et elle n’a pas de fin, parce qu’en fait c’est un anneau, un tore. Et donc la naissance et la mort se retrouvent au même bout du tire-bouchon. Mais dans un sens différent. Et ce tore en question, son diamètre, c’est celui de la roue karmique de l’individu. Et donc le karma c’est comme un frein qui viendrait entrer en frottement avec l’instant présent de l’individu, et alors en fait si l’individu a un bon karma, ça lui fait des trucs bien, et si son karma est mauvais, il en chie. Résultat, il avait qu’à pas merder avec ça. Non mais paye ton con, hein, à aller jouer avec le frein de la destinée. A part ça, oui, y’a l’histoire du libre arbitre, et çapkihmkkcfx tsdfghjklrtyu io’(-è_çàcvbn,;&wxcvb,;: :!)pl,qqsdfghn,; 6543 je nettoyais mon clavier (parce que j’ai librement arbitré que celui-ci était sale). Nos actions sont gouvernées par 1/la pensée consciente 2/l’arrière-pensée subconsciente, qui sont toutes deux gouvernées par 1/l’acquis légalement 2/l’inné qui fait que l’on est tous différents (sauf en droits et en devoirs vis-à-vis de la Chose Publique, grosse machine visqueuse d’où rien ne sort), l’inné et l’acquis dépendent de l’environnement, de l’environnement, et de l’environnement. C’est pour celà que pour toute pensée originale, trois-cent milliards de pensées sans intérêt sont recyclées, au bas mot. Et je ne parle pas des pensées communes, des pensées superfules et de

« Ces pensées que j’ai cueuillies pour toi mon petit amour
Et que j’ai mises à sécher, entre deux pages de ce vieil annuaire
Que l’on lisait ensemble avant d’aller dormir
Et je te les ai envoyées
En recommandé
Mon petit amour*« 

, sur lesquelles on peut passer, parce qu’elles n’ont strictement aucun intérêt. Ce qui revient à dire que oui ou non, ou peut-être, on aurait le libre arbitre. S’il ne s’est pas fait acheter par le président du FC Lens (ok ok, elle est mauvaise mais je m’en fous, le mec dans le métro il avait qu’à pas lire l’Equipe à côté de moi, ce que j’ai commis c’était de la légitime défense et puis je t’avais demandé qu’on n’en parle plus merci). On a donc le Tire-Bouchons de la Vie, qui est enroulé sur le Tore-Chi du Life-Flow, et en fait le « présent»  c’est le passage du Frein-Karma de la Roue-Destin. En passant, je vous ferais remarquer que je viens de trouver les titres de ma trilogie de SF-macrosociale-philosophico-vis-ta-vique qui sera ensuite faite film puis manga. Prends-toi ça dans les dents, Bernard Werber. Et toi aussi Spielberg (et puis allez toi aussi, Akira Toriyama!). Voilà, j’ai pris cinq minutes pour m’inventer une cosmogonie, ça répondra au « pourquoi»  du début du paragraphe. Attends je relis. Ah bin non, ça ne répond pas au pourquoi, ça dit juste « attends c’est l’histoire d’un mec qui retrouve sa chaussure parce qu’en fait OH DES PAPILLONS!!!! ah oué la vie c’est profond tu vois» .

Tout ce bordel pour en revenir au début, où j’énonce que c’est une grande première pour moi, que j’ai vingt-et-trois ans. A vrai dire, ça fait quatre ans que j’avais pas eu pour age un nombre premier. Avant ça, ça faisait deux ans et j’avais pas encore de blog. Et puis encore avant, ça faisait quatre ans, puis je me perds un peu, ça faisait deux ans avant, puis encore quatre ans avant, puis deux ans, puis deux ans puis un an puis un an puis un an puis zéro an (puisque c’était le start/stop de ma cassette karmique (parce que oué, c’est aussi comme une cassette dolby au lieu d’un tortilloni qui se mord la queue)).

J’ai vingt-et-trois ans depuis ce matin, et j’écris sur mon blog pour le dire. En fait j’écris ça dans le temps, vu que j’écris dans le passé pour publier ça dans le futur, mais je parle au présent comme si j’étais déjà dans le futur alors que tout ce que j’écris est déjà pris par les courants corioléens* du passé. Je suis hier soir, mais je suis aussi demain matin quand j’ai vingt-et-trois ans, je ne les ai pas encore et pourtant je les aurai déjà quand vous lisiez ça. On peut pas faire mieux pour l’instant (dans le passé bien sûr) en matière de machine à voyager dans le temps. Ca me fait penser qu’il faudra que je fasse ma machine à voyager dans le temps perdu, mais je repousse toujours à plus tard. Pourtant, ça me serait utile, procrastinateur que je suis. (oké oké c’était facile, mais j’ai vraiment un projet de machine à temps perdu (autre que mon ordinateur), ça marche à la madeleine et aux jeunes filles en fleur (et pour aucunes des deux je parle de celles qui font pleurer)(je viens de penser, une madeleine aux peaux d’oignons, ça doit faire pleurer vachement plus, et ça doit être un peu dégueulasse à manger aussi)).

Quand j’écris sur mon blog, c’est pas super souvent maintenant que j’ai pas le net chez moi. Je me suis dit hein plus tard, vu que ça me fera perdre du temps. Puis du temps j’en ai encore perdu résultat j’ai toujours pas le net mais ça me fait pas perdre de temps vu que j’en ai plein maintenant. Et en même temps c’est mon argent que je ne perds pas. Ce qui me vaut des louanges de mon portrefeuille. Il est cool. Mais ça me dérangerait pas de gagner beaucoup plus d’argent, histoire, je sais pas moi, d’avoir un loft avec pour décor le vrai désert de Gobi (j’allais mettre Serenghetti mais je sais pas comment si ça s’écrit comme spaghetti pour de vrai).

Dans les deux derniers paragraphes je parle de mon blog parce que je veux parler de quelquechose mais la discussion m’échappe méchament et je parle de spaghettis aux madeleines d’oignons. Je dois avoir faim. C’est un signe. Mais mon frigo a germé sur lui-même et je crois que c’est pas seulement redevenu vivant, ça a aussi développé une société relativement stable. Malheureusement, j’ai pas remporté le vote de confiance et je n’ai pas été reconduit dans mes fonctions, je ne peux plus utiliser le frigo à des faims nutricières.

Non non non! Ah si, en fait ce que je voulais dire c’est pas grand chose, c’est juste des choses qui m’ont frappées comme amusantes. Ou juste curieuses, hein, pas amusantes-ha-ha-avec-les-doigts-en-guillemets. En rapport avec mon blog. La première, c’est pour les gens qui me lisent réulièrement depuis longtemps, je me suis rendu compte que ça fait longtemps qu’ils ne m’ont pas lu régulièrement. C’est parce que je n’ai le net qu’au travail, donc je ne peux y perdre du temps que sur mon temps de travail. Et comme mon temps de travail ne me permet pas de perdre trop de temps sur le net, j’utilise le net à des fins qui ne me font pas perdre mon temps, ce qui, je tiens à le dire, est complêtement à contre-emploi (du temps!) de ce pour quoi le net a été fait : permettre aux génies scientifiques du monde entier, aux universités et aux industriels au service du meilleur bien d’échanger rapidement des films pornos. Et à bloguer des photos de chats. Donc les gens qui me lisaient me disent maintenant « t’es mort?»  ou alors « c’est ton blog qui est mort?»  ou même « c’est ton chat qu’est mort?»  ce à quoi je réponds « non» , « non»  et « c’était pour son bien, il avait qu’à pas coincer sa boulette sous le canapé» . En fait non j’ai pas de chat. Et donc un an sans net, c’est pas grave, c’est surtout les lecteurs qui en pâtissent. Mais si ça se trouve, un jour je l’aura de nouveau pour perdre du temps à télécharger des films pornos pour mon chat. Il passera moins de temps à se rouler ses boulettes, ce sale drogué. Et puis y’a aussi des gens qui me conaissent dans la vraie vie, et qui un jour sont tombés sur mon blog et alors ça les a surpris parce qu’il paraît que je suis différent dans la vraie vie et sur l’internet. Moi je dis, c’est pas totalement vrai. J’ai bien remarqué, car la perspicacité est chez moi comme un cinquième sens, que la plus grand capacité de l’humain reste encore la paraphrase. Oui, dire ce qu’on veut dire sans le dire, hein. Et donc c’est tout bonnement incroyable.

J’ai vingt-et-trois ans. L’an dernier, j’en ai eu vingt-et-deux, j’ai trouvé mon premier boulot, j’ai déménagé à Paris, j’ai rencontré des gens dont je me souviendrai et globalement ça s’est bien passé. Sauf que j’ai pas eu trop de temps pour me dédier à mes projets personnels. Il y a deux choses que je veux mettre en place avant décembre. Mais ça c’est le futur. Pour le passé, il y a aussi des cannelés que j’ai faits, des vacances que j’ai prises, des images que j’ai vues, faites, composées, des sons que j’ai écoutés, des nombres que j’ai égrennés, des mots que j’ai mentis, et même pas mal de choses dont je choisis de ne pas parler ici parce qu’il y a une différence entre mon blog et mon journal intime et que de mes histoires que je raconte ici, il y a toujours une ou deux que j’invente. C’est triste pour ceuzécelles qui veulent tout savoir mais bah! si je n’avais plus de secrets, je serais commun, je serais sans intérêt et superflu. Et exécrable, plus que dans la vraie vie.

Et à part ça, comme on le dit par chez moi « bon anniversaire pépère» . J’ai vingt-et-trois ans, et j’ai l’impression que cette année va être une bonne année. Rien que d’y penser j’en tirbouchonne.

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*ce poême posthume de Jean-Llloyd Fitz-Grospierre, dédié à sa petite maitresse (l’archibaronesse de N.), peut se lire avec deux ou trois verres de pastis-absinthe, auquel cas on le comprend comme « je pense à toi, je veux m’endormir entre tes xxxxxx»  (ici, la traduction avarie entre « protubérances mammaires»  et « nichons» . A vous de choisir ce qui, poétiquement, vous satisfait le mieux). Le fait que ce poême soit posthume ne fait aucun doute, vu qu’il a été composé après la mort de son auteur. C’est à mon avis le meilleur poême de son recueil « Depuis ma Table de Ouija» .

* corioléen : c’est quand même mieux que coriolycéen, avouez.

Je suis à Bordeaux pour quelques jours. En vacances. C’est pas mal.

Résultat je regarde des Bob l’éponge, je fais des canelés, je vais à la remise des diplômes de la promo suivante (et je re-tombe re-amoureux fou de toutes les filles que j’y re-croise), mon papa me cuisine son menu #7 (celui où il ne cuisine rien et où on va à la pizzeria), on discute d’évenements qui changent la vie avec un ami que je connaîs depuis dix ans… et puis voilà, je me rends compte que la maison de mon enfance devient de plus en plus comme la maison de ma grand mêre de mon enfance, le même genre d’organisation propre qui ne laisse plus vraiment place à l’exubérance de la jeunesse, c’est juste que les parents peuvent enfin se mettre à respecter leurs petites habitudes et à ne faire que ça, sans le troupeau. Tant mieux pour eux, je dis. Mais en même temps, est-ce que ça ne veut pas dire que je ne pourrai jamais retrouver mon enfance telle que je l’ai vécue entre ces murs. C’est plus le même feelin quand je descends l’escalier. La dernière marche paraît moins haute à cause du nouveau plancher. Les toilettes ont des sièges différents. La porte du jardi fait « porte pour vieux»  alors que les parents ne le sont pas encore pour de vrai. Et puis il faut tourner à gauche pour aller dans la cuisine!! alors qu’avant c’était à droite, je crois! Et puis le plancher est gondolé et y’a des petits chats!

C’est juste que ça a un peu changé quand j’étais pas là.

Mais bon, j’ai aussi un peu changé. J’ai 13 paires de chaussures dans mon appart à moi. Et quasiment pas de meubles. Et ma proprio veut pas que je mette mon vélo dans sa cage d’escalier donc c’est pas maintenant que je vais pouvoir me remettre à faire du sport. Parce que j’ai changé (et mon poids s’est quelque peut arrondi, certaines personnes me l’ont fait remarquer)

Même s’il est plus de minuit c’est plus vraiment comme avant, j’ai plus rien à dire ici. Déjà que quand j’ai commencé j’avais rien à dire, j’ai continué parce que justement j’avais rien à dire (et je n’ai pas manqué de le dire) et là hein, pareil, donc y’a pas de raison que je ne continue pas de ne rien avoir à dire.

Tout ça pour dire que de toute façon le karma finit par s’équilibrer. Ce que l’on crée, ce qui est positif, ça nous fait des points qu’on peut ensuite utiliser sur place ou pour acheter une carte « sortez de prison» . J’ai fait un peu de vélo ce matin, ça m’était pas arrivé depuis six mois, et j’ai de nouveau réfléchi comme à vélo, comme le petit vélo que je pourrais avoir dans la tête. D’habitude il est en roue libre. A paris, il prend le métro-boulu-gaga-traintrain qui tourne en boucle et qui voit le temps défiler. Là bas j’y suis complaisant, à vélo je suis radical. La complaisance ça va bien un moment, je préfère le déséquilibre. Les platitudes n’ont que peu de relief (la plupart du temps), les mots n’ont que le sens qu’on veut bien leur donner et les gens n’ont d’emprise sur les autres gens que ce que ceux-ci veulent bien donner à ceux là. La liberté n’est pas dans le détachement total, juste dans le recul. Et j’ai pas dit le faux-cynisme-vrai-matérialisme. Les gens comme ça font semblant d’être détachés, n’ont aucun recul et me font peur : je ne veux pas en être. J’ai envie de vivre comme je l’entends, j’ai pas envie de dire aux gens comment vivre. Qui suis-je pour le leur dire, de toute façon? Et puis qui voudrait que je lui dise comment je vis? Si j’avais un franc pour chaque vie que j’ai à vivre sans savoir comment la rêgle du jeu, j’aurais un franc, et croyez bien que j’ai pas envie d’être millionnaire. Surtout que les francs, maintenant, ça n’a plus que la valeur qu’on veut bien y donner.

En ce moment, j’accorde beaucoup de valeur à un bout de papier, ça a souvent été le cas, mais jamais avec le même bout de papier. Quand on écrit en papier c’est plus prégnant* que des pixels comme ici. ou icï ou là`.

La vie est belle, il fait chaud, j’ai peur d’avoir laissé mes fenêtres ouvertes à Paris en partant pour Bordeaux. Si la vie est si belle que ça, je les aurai refermées avant de partir. Pour que le karma opère il faut pas le brusquer. J’ai peur à l’idée de faire quelquechose que je ne voudrais pas avoir peur de faire mais qui si je ne le fais pas risque de me revenir en regret comme en moukire dans le nez.

Est-ce que j’ai envie de poster ça, finalement? Il y a quelques mois j’aurais pas vraiment hésité. Mais là, je sais plus vraiment. Peut-être que ça intéressera, mais j’en doute (les gens qui tombent ici cherchent des choses assez précises que je ne fournis pas) en fait, je ne voulais écrire que pour introduire ma citation du jour :

« be true to yourself, don’t miss your chance and you won’t end up like the fool who ripped his pants» 
SpongeBob SquarePants

Hier y’avait une expo à mon (ancienne) école, j’ai pu y revoir plein de gens que je conaissais des promos précédentes et suivantes. Ce qui était bien c’est que presque toutes les filles les plus jolies y étaient. J’espère que celles qui n’y étaient pas avaient de bonnes excuses.

Par contre, j’arrive pas à regarder mes interlocuteurs quand je parle. J’écoute ce qu’ils disent, je réponds, mais fixer la personne avec qui je parle m’est parfois difficile. Et ça m’embête un peu, j’aurai pas envie qu’ils s’imaginent que je suis malpoli ou etc. (enfin bon, qui me connait depuis suffisement longtemps sait que je le suis).

Ce post présente la remarquable particularité de montrer que je n’ai rien à dire. Alors pour ne pas changer les bonnes habitudes je vais recommencer à poster des liens, ça évite que mon blog prenne la poussière.

ah mais oui! c’est vrai, la fin d’été c’est toujours comme ça…

The Pipettes, I’m From Barcelona et The Spinto Band c’est pas mal. Non, vraiment, c’est top. Le problème c’est quand on enchaine avec Zero 7, que la soirée est bien avancée et qu’on n’a rien fait de la journée, qu’on rattrappe un mois de webcomics, qu’on se met à utiliser « on»  au lieu de je, voilà, bref.

Tous ces gens qui ont du talent parce qu’ils font des choses, c’est eux qu’il faut prendre en exemple. En même temps les rêves de petit garçon et les désirs de trucs différents sont à ravaller parfois, c’est bien d’en avoir mais faut aussi être un peu réliste. Réaliste et frustré. C’est pas mal.

Voilà, tout ça parce que ce matin j’ai commencé un rêve alors que j’étais endormi, mais je me suis rendu compte – dans mon rêve – que je dormais, et pourtant j’ai continué à rêver, et ça c’est jamais top. Parce que quand l’esprit qui rêve prend conscience de sa conscience, il essaye de raisonner comme s’il était éveillé. Donc tous les désirs du conscient prennent le pas sur les douces farfelutions de l’inconscient. On se remet à rêver de déja-vus, on tien à une logique, et finalement les choses nous échappent.

Et quand les choses en questions sont quelqu’un dont on aime bien rêver, et qu’on se remet à réutilsier le on au lieu de « je»  en pensant que ça fait plus général et moins prétentieux mon cul, tiens je me mets déjà à écrire du gros mot? je pensais que ça prendrait un peu plus longtemps. Genre encore deux ou trois paragraphes. Bref, rêver de quelqu’un c’est agréable, mais voir ce rêve qui s’effiloche, qui se concasse sur les écueils de la normalité du réel éveillé c’est pas forcément top.

Alors je me suis réveillé avec ce sentiment de rêve pas comblé. Enfin, pas vraiment fini. Avec la fin qui m’échappait. Je préfère me réveiller brutalement d’un rêve où je suis en train de mourir de mort atroce que m’éveiller lentement d’une somnolence sans fin, sans rien.

Tout ça pour dire, quand je me suis réveillé, je me suis dit, je vais faire des choses aujourd’hui, parce que Couch Potato (ou plutot Tabouret Devant Internet Potato) ça me fait chier. Enfin, c’est ce que je pense là maintenant parce que j’écoute du downtempo-post-funk-trip-hop-instrumental et que si ça se trouve c’est du mi mineur (la tonalité la plus triste, malheureusement), voilà que même lire les blogs de gens cons ne fait pas rire. Ou alors c’est parce qu’ils sont vraiment cons, ce qui allegerait ma to-read-list. Bref, aucun intérêt. Tout n’est que pixels.

Et moi? Mon grand projet? Des pixels, malheureusement. D’un coté des problèmes de pixels que je n’arrive pas à résoudre depuis des mois, de l’autre des pixels qui s’agitent là où ils ne devraient pas, un mail qui finira par ne jamais m’arriver (l’espoir il faut conserver, il parait), et puis de la musique très forte très con de tous les autres cotés, sans oublier devant moi il devrait y avoir l’avenir, il n’y a qu’un ordinateur. Comme quoi, hein…

J’ai juste besoin de retrouver de la motivation. Et c’est pas du groove ou un brass band qui va m’apporter ça.

Dessiner, dessiner, dessiner et se surprendre soi-même sans cesse, ça c’est un souhait. Et une allitération en s un peu lourdingue, mais après tout, on ne s’étonne plus de rien maintenant que les serpents sont dans l’avion. Et à ce propos là, quelqu’un de plus caustique que moi aurait pu détourner le célèbre vers de Racine en « Pour qui sont ces serpents qui sifflent dans les soutes?» 

Il est possible que pour me bouger un peu je sorte un certain projet d’un certain carton à projets morts-nés.

Putain de bois de merde à poux (voilà, ça devait être le bon moment d’écrire des gros mots).

En me réveillant, quelquechose n’était pas normal. Au lieu d’avoir mon oreiller contre ma joue, quelquechose d’autre, plus froid et plus dur y était. Mon carnet de rêves, celui que je garde toujours à portée de main quand je m’endors. Sauf que là, il était à portée de joue et c’était moins confortable. Et je ne savais absolument pas ce qu’il faisait là, jusqu’à ce que je trouve la dernière page.

Je me souviens ne pas avoir réussi à dormir pendant… au moins… longtemps, mais je ne me souviens absolument avoir écrit des choses dans mon carnet. Surtout avoir dessiné des chose. Il est possible que j’aie du allumer ma lumière, et ça je m’en souviendrais, enfin, je pense… alors j’ai desssiné plus ou moins dans le noir, mais d’habitude dans le noir je dessine moins bien. Bref, le mystère.

Le deuxième mystère est le sujet du dessin. Enfin pas le personnage avec le chapeau, ça doit être moi, mais plutôt le personnage féminin auquel pense le personnage au chapeau. Je ne me souviens pas avoir été empêché de dormir pour ça, et si j’identifie bien la fille à qui ça fait référence, je suis un peu surpris. Sûr, ce serait totalement moi de ne pas dormir parce que je penserais à une fille comme elle, mais le faire sans m’en souvenir au matin, c’est plutôt dommage. Et en plus ça fait presque un mois que je ne l’ai pas vue.

Je ne pense pas m’être fait une blague à trois heures du matin, me disant que si je ne m’en souvenais pas, ce serait bien parce que je ne m’en souviendrais pas et que je me poserais des questions. Je pense que j’ai pas pu dormir et qu’incidement j’ai pensé à cette fille (pas bizarre) et que j’ai dessiné que j’y pensais (bizarre) et que je ne m’en souviens plus (très bizarre). Et je me dis que poster ça sur internet va résoudre le problème. Et ça, c’est le plus bizarre.

Il me semble que ça pourrait être dans mon intérêt de tomber amoureux. Vite. Sans tout le foin émotionel avant, juste tomber en amour, que ce soit réciproque, et que ça me pousse en avant comme j’en ai tellement besoin. Non mais c’est vrai, quoi, rien qu’une fois… même si ça ne doit durer que deux mois, et même si le reste de ma vie n’en doit être que moins bon. Tant que ça ne dure pas moins de deux mois, tant que ça me donne une seule bonne raison de terminer ce que je dois faire de la meilleure façon possible. Tant que c’est juste la période la plus heureuse de ma vie. C’est peu demander, non?

Ou bien je me fais des illusions. Je fais un souhait en espérant que son étanchement débarasse mon esprit de toutes les fuites par lesquelles mon navire prend l’eau. [message subliminal : papa, arrête de lire mon blog et retourne bosser /] Je me doute que ce n’est pas tomber amoureux qui résoudra les problèmes (et je ne parle même pas de ceux que ça soulèverait), malgré le bonheur que ça pourait causer. Non, ça vient d’autre part.

La moindre excuse devient pour moi raison de m’infliger l’éternel cirque des remords (qu’aurais-je pu faire?), appels déguisés (c’en est un), zonage sur MSN en mode emotional-zombie (» hahaha»  parce que c’est drole? tu crois que c’est vraiment drole, la façon dont je vois le monde? /me is sulking in the dark, etc etc…).

En même temps je viens de trouver la source de cette retombée d’euphorie. Je suis en saison d’allergies, il a plu quand j’étais à vélo et j’ai mal aux dents.

Trois choses qui font que le reste du monde pourrait aller crever, qu’on peut se demander si on aurait pas besoin d’un peu plus d’affection, quoi n merde à la fin… C’est tout le temps le même countdown to nowhen, celui qui advertise tous ces plaisirs inaccessibles, qui conduisent le besoin à la possession, la possession au rebut et le rebut sur les réserves indiennes de nos esprits, violées par le chibre absolu de cette logique immuable.

Si je me tenais plus droit, j’aurais moins mal au dos quand je me couche. Mais ce serait toujours quelqeuchose à quoi penser pour bien vivre, comme respirer ou déserrer les dents. Je m’interdis les contacts qui me permettraient d’enabler mon self. Mais je ne sais pas pourquoi… Suis-je prêt? Non, des milliers avant ne l’étaient pas. Ajoutez « mais»  au début de la phrase précédente, j’ai la flemme d’ouvrir les yeux pour revenir corriger. Ce qui explique aussi les fautes, comme ixi ou l)…

Bon d’accord je retire ce que j’ai pu dire à propos de cette « excuse»  ce n’en est pas une. Mais qui est-ce? Une cr» atuib fuflebtesqye de lib ex^rut ? Je ne crois pas? Mais bon, on n’est jamais à l’abri d’une substitution des lettres d’ordres clavieresque plus qu’alphabétique. Je ne sais pas pourquoi je fais bouger ma jambe, mais depuis que je le fais, le chat n» esst plus dessus. Le supposant est supposé : c’est la faute de ce con de chat. EJe risque un oeil pour voir où il est parti. Sur mon lit, c’est pas mal, sauf si elle décide de se coucher juste sur mo phallus. C’est relativement énervant, même si couverture et tout.

Je n’ai pas dit pourquoi j’écrivais vraiment ça. C’est parcer que j’ai eu une phrase qui m’est venue tout à l’heure à vélo, une petite phrase que je voulais placer ici. Puis j’ai commencé un post tel qu’il se passait, j’aurais pu parler du braque mou du baron se plantant avec si peu d’entrain dans le derrière de la duchesse… mais bon, ça déonnait un peu avec le reste de mes élucubrations webiennes. Je viens e me passer la main dans les vechevex donc je sais pas si je frappe les bonnes touches anymore…

Respire. Déserre les dents. Tiens toi droit. Bordel, c’est simple comment des petites consignes peuvent gouverner une vie…. Chez certains c’est Plais, chez d’autres c’est parle, chez moi c’est peut-être crée; mais je pense que c’est plutot trouve un moyen pour ne pas en foutre une rame. Et essaue de vivre avec. C’est ça, oué, une tare infligée par la vie pour voir si on y survivra. La vie est ainsi faite que l’on croit toujours en avoir découvert les secrets alors qu’on vient juste de découvrir que c’est un peu plus vaste que cru. Un peu comme un oignon, cru c’est fort, cui c» est bon. Cru aussi mais bo TIENS TOI DROIT, bordel!

Et puis respire un peu, et dessere les dents.

A quoi est-ce que ça t’a servi d’enlever tesc haussettes? Maintenant tu as froid, couillon. C’est moi qui me parle en me tutoyant? Est-ce que ça vaut mieux que parler de lui à la troisième personne?

Oh e puis merde, j’ouvre les yeux, j’écris ci et ça, je publie et coucher. Demain est un autre jour, la preuve : y’aura du café.

Et par pitié, laissez-moi épouser la première qui me dira qu’elle n’a jamais vu l’intérêt d’un boite à meuh.

Après avoir écouté l’album One Plus One Is One, de Badly Drawn Boy, j’ai quitté XChat pour ne pas le rallumer avant deux mois. Le temps que je finisse ce que j’étais en train de faire avant d’en commencer une autre.

C’est à force de se dire que les pixels n’ont pas d’importance que l’on ne mesure plus ce qui s’y passe à la hauteur de ce qu’il devrait s’y passer. C’est cryptique mais c’est pas grave, dans un cas pareil, l’autre se contentait de rire et d’ajouter « !» .

C’est surtout que j’ai d’autres pandas à fouetter.