Le Blaugue à Beleg

Mon placement Google pour “le plus gros zizi du monde” et “gros zizi” ne cesse d’impressionner les gens à qui je le mentionne. Généralement, comme ça fait bien rire c’est ce que je raconte aux gens du meatspace* qui me posent des questions à propos de mon blog. “J’ai écrit une théorie selon laquelle tout se mesure sur une échelle de grosseur de zizi : c’est la société du plus gros zizi“. Alors évidemment, ça fait rire, ça donne quelquechose à dire aux gens à qui je ne veux pas dire que c’est mon journal dans lequel j’écris à chaque fois que j’ai un bobo de chagrin d’amour ou une connerie dans le genre.

J’ai donc raconté cette histoire à plusieurs personnes. Manque de bol, la plupart des gens à qui j’ai raconté ça en profitent pour me le resservir chaque fois que je mentionne mon blog devant eux. Par exemple, j’avais raconté ça à mon paternel. C’était très drôle, blablabla. Malheureusement, quelques mois après il a ressorti ça lors d’un gros repas de famille. Ou bien devant de la famille un peu plus éloignée, il ne m’en souviens plus exactement. Mais je me rappelle essayer de justifier tout les qui?quoi?quand?quomment? à toute cette assemblée familiale que mon blog ne parlait pas que de zizis, que d’ailleurs ce n’était qu’un article pour faire rire, et que Google ne faisait pas exprès de me propulser en haut des pages des internautes qui cherchaient des phallus de taille supérieure à la moyenne. C’était quand même assez gênant pour moi. Parce que selon le paternel, c’était vraiment

“pour trouver son site cherchez grande bite. non, cherchez, c’est quoi le mot Joachim? gros quoi? grosse queue? grand chibre? ah oui, gros zizi! si vous cherchez le plus grand zizi d’internet c’est lui!”

Pour de vrai je ne fais référence à la taille des zizi que très peu souvent, en plus.

Ou bien l’autre jour encore, à l’occasion d’une expo à mon ex-école, je croise un prof à qui j’avais raconté cette histoire de gros zizi parce que je n’allais pas lui dire que sur mon blog je raconte ma vie de manière tellement cryptique que parfois j’ai du mal à comprendre ce que j’ai écrit une heure après l’avoir écrit. Bref, donc je discutais avec ce professeur et une des plus jolies filles encore présente dans cette école, et elle mentionnait mon blog qu’elle pourrait recommencer à lire une fois qu’elle aurait internet (avec un peu de chance elle l’a toujours pas et elle ne lira pas ce que je dis sur elle, (non pas que ce ne soit pas vrai mais tant qu’à faire, je préfererais qu’elle l’apprenne par ma bouche dans la vraie vie plutot que par des pixels sur un écran)), et ce prof donc, devant cette fille (qui est ma filleule de l’école, si vous voulez vraiment savoir) et devant plein de gens qui étaient dans l’entrée, s’est écrié

“ah oui, ton site, celui qui dit que tu as une belle bite!”

J’ai tenté de lui lancer un regard-tellement-froid-que-ça-pourrait-raffraichir-un-kisscool, mais il s’est ravisé et a ajouté

“ou alors c’était gros zizi?”

J’avais eu l’impression que mon regard aurait pu éteindre une bougie placée à 5 mêtres dans un tonneau, mais en fait non. Le tonneau devait être plein de benzoline.

Bref, c’était l’humiliation, ou presque. J’ai bien essayé de me rattrapper, mais bon, que pouvais-je dire? “non, c’était gros zizi, et c’est pas moi qui le dit, c’est Google. na!”. et de partir avec la queue en panache?

Maintenant, je ne raconte plus cette histoire de zizi. Parce que de tels retours de flamme devant de la famille respectable (à la différence de la famille-de-tous-les-jours) ou devant des jolies filles, c’est plutôt à éviter. Enfin, ça donne toujours des sujets de posts pour une catégorie peu fournie dans une période où j’ai pas trop écrit…

(sauf que maintenant va falloir que je m’explique auprès de toutes les jolies filles qui sont toujours dans mon ex-école et dont je n’ai pas parlé)

* meatspace, IRL, le niveau qui a un plafond bleu et des graphismes de fous, le vrai-monde-où-l’on-s’ennuie.